Как-то с каждым днем будто бы плитой бетонной прижимает все сильнее и сильнее.
Конца и края этому кошмару нет, вроде бы ничего страшного, смертельного,
но это все тревожит гораздо сильнее застрявшей занозы в подушечке лапы.
Прошлое, прошлое событие, ошибка, все повторяется, как будто в моей жизни кто-то бесконечно включает на повтор один и тот же момент. Снова и снова ощущение балансирования над пропастью, снова тоска и неудовлетворенность выбранным путем, потому что его и нет, я снова на развилке, весь год на перепутье простояла, оттого и никакого прогресса, кроме закаленной души. Мне все это так надоело, надоело валяться без смысла и без толку, потому что когда на душе нет спокойствия и уверенности в себе, ничего и не твориться хорошего. Потому ничего и нет, и это угнетает меня еще больше и вот весь этот ком катиться вниз, в ту пропасть, над которой я стою. Все ухается, отдается на душе тупой болью, и она мечется, как зверь в клетке, пытаясь ухватить за хвост ускользающую одежду. Мне нужно движение, прогресс, мне нужно больше уверенности в себе, мне надоело так много зависеть от матери, я хочу уже больше сама жизнь устраивать. Поэтому мне нечего делать в этом университете, где меня ждет одно уныние, где ненависть гложет и разрывает все внутри от того, что я чувствую себя не на том месте.
Хватит, я и так весь год себя истязала, не находила места, выла волком, когда оставалась одна. Может быть, надо было давно смириться, но я не смогла, у меня не получилось.
Не знаю, что мне сделать, как, получится ли, я устала, безумно устала за этот год, измотала сама себя, наверное, не нужными переживаниями. Боролась с внутренним зверем-тоской, но он одержал верх.
Господи, помоги мне, я не могу больше так, я не выдержу…Дай этому году изменить то, что я не смогла изменить в прошлом.