как можешь,простись и уйди.

Мне кажется,что большинство из моего окружения, как-то очень хотят изменить мое мировоззрение.
Я им восторженно рассказываю о человеке-пауке, а они мне о том, что актер, его игравший-бездарность и хипстер, я говорю
о том,что мне нравится Англия, а мне в противовес травят всякие пугающие байки об жестокости британцев и прочее.
Даже о котиках спокойно не поговорить, все встречается какими-то колкими ответами.
Тоже мне...Вокруг все циники и нигилисты!
Вся Россия...кругом Базаровы!
Это страшно...и как в таком окружении не сойти с ума?Не лишиться своих мироощущений?
Но я все равно буду такой,какая я есть. Им не сломить меня.И пусть все вокруг будут гадкими реалистами, я же останусь именно тем,
как бы вы меня не осуждали, недобитым романтиком хоть!Мечтательницей, той самой "белой вороной".


Глубокое мурлыканье пробудилось у неё в груди, когда Когтегрив вытянул шею и прижался щекой к её щеке.
Их дыхание слилось в единое белое облачко.Он обвил хвостом её хвост, и Голубичку бросило в жар.

@темы: и будет сквозь грани прозрачных историй,событий, из закромов старинной кладовой, скромное неспешное, яркие бусинки рябины, о прочитанном

---

такое безвольно личное.

А, Тео, как видите, совсем нечего делать,хотя вообще-то дел у неё невпроворот,
но почему-то на уроках она до сих пор занимается всякой фигней, как то, глупые и косячные зарисовки\фанарт по котам-воителям.
(действительно,делать нечего)

Может быть, ещё завтра будет небольшая черно-белая иллюстрация, в книжном стиле с Голубичкой и Когтегривом.
Нравятся они мне и все.Очень грустно будет, если все-таки и эта пара окончательно распадется. Тогда у меня будут все основания ненавидеть авторов.

и просто...пока читала, представлялись они скорее в антро-виде.Поэтому...Возможно,будет ещё потом несколько зарисовок из моментов со свиданиями этой милой пары.
Здесь нет как тонового различия,так и вообще поленилась нарисовать даже полоски Когтегриву.
Но...может быть потом.

Когтегрив сел.Медленно поднял одну лапу, потом другую.Потряс головой.
-Я жив!-объявил он,наконец.Его круглые глаза смотрели добродушно, но растеряно.
Голубичка подавила желание отвернуться.

@темы: из закромов старинной кладовой

---

IV вечность и "Голоса в ночи".

и будет сквозь грани прозрачных историй,событий,
пол века назад ушедшие в ночь голоса,
как завтра увянувших листьев сухая мольба
сегодня,мой друг,останутся только лишь мысли
о несуществующих,не приходящих богах.
(с)лапотворчество маленькой серой целительницы.

Нет,в этом здании прямо атмосфера,как в моей старой художке.Те же совершенно старые,расписанные мольберты, стулья, все в засохшей краске,
которые никто и никогда не мыл(а зачем?х), холодная вода в раковине, куча кнопок\бумажного скотча, валяющегося везде, где только можно и нельзя. Гитара, без струн для постановок, кувшины, вазы,гипсовые фигуры, затертые старинные стульчики, картины студентов на стенах...
Я просто в восторге!Как будто попала во время,когда ещё училась в первом классе художественной школы.
Забавно было то, что на двери была какая-то таинственная надпись IV веч.
Мы с девочками истолковали это как IV вечность и для нас теперь это что-то вроде параллельной вселенной.Весело в такой учиться будет)
Приехала домой почти в 11 вечера, почему-то совсем не измотанная, как было в прошлый раз.Я была полна сил и хотела написать поздравление Лазоревке, но, маман была непреклонна и запретила мне.Сказала, мол, "поздравлю завтра".Ага...как же.
Вообще надоела уже эта тирания со стороны неё.
На курском кстати...когда была там,ждали электричку, а она должна приехать через полтора часа.
Сходили по торговому центру...И я снова поняла, что мне все это её такое отношение надоело.Я видела там улыбающиеся лица, радостных девушек с подругами, парнями, с покупками в руках от которых воротило,меня раздражало то,что вот они такие счастливые и беззаботные, а я хожу угрюмой тучкой...Там было столько всего интересного.Но чтоже, моя мама пойдет только туда,куда ей надо,а то что интересно мне...плевать.Я там видела много красивой одежды.Вообще,тема эта довольно для меня болезненная, так как с маман мы часто спорим насчет моего вкуса в одежде.Ей вот не нравится то,что я выбираю и все.А мне надоело одеваться так,как нравится ей.
Я хочу выработать свой стиль, свой образ.
Но обидно, что из-за упертости мамы и нашего материального положения я до сих пор не могу себе позволить одеваться, как хочется.

Кстати, в субботу вечером купила новую книгу котов-воителей "Голоса в ночи".
Я довольно мурчала, когда описывались свидания Голубички и Когтегрива. Давно полюбилась эта пара)Жалко, что Хантерши опять все загубили, как и с Львиногривом\Пеплогривкой. Вообще для меня до сих пор книга эта представляет очень большой интерес и я "взахлеб" прочитала всю.
Да,конечно...Авторши исписались, никто не спорит, и это совершенно не та благородная простая история про маленького Огонька, события теперь зашли совершенно на другой уровень.Но наверное, это меня все равно радует.Подобные,мистические,или даже скорее фэнтезийные истории интересуют меня гораздо больше реализма.Поэтому, до сих пор,семнадцатилетняя мышеголовая дурочка читает эту серию книг и совсем не хочет её забрасывать.Многие моменты вдохновили)
Очень жалко молодого целителя племени Теней Огнехвоста. За что они так его?
Да и как-то при прочтении просто хочется уже закричать, чтобы услышали, чтобы свершилось "Как вы можете так поступать?Почему вы послушали этих свихнувшихся от страха,предков-воителей?!Объединяйтесь, иначе все погибнете!"
Событий за книгу опять же много, но снова почти не о чем.Не понимаю, зачем растягивать на столько сюжет?

В качестве дополнения,скорее не порадовали совсем ошибки,совершенные либо переводчицей,либо редактором,уж не знаю,кем.Но опечаток и повторений слов\имен очень много.Хоть сиди и карандашом все отмечай.


А сегодня я чувствовала себя недопревратившимся оборотнем.Ночью спала скверно, меня отчего-то лихорадило, как потом сквозь сон,поняла, что скрутилась в тугой,почти по-кошачьи,клубок,уткнувшись носом в руки и почти полностью скрытая одеялом.Было жарко,я сильно надышала и все равно дрожала, как будто холодно.Утром, потянувшись,мне казалось, будто мне оторвали руки\ноги и пришили их заново, ощущения непередаваемые.Еле доковыляла до ванны, то и дело заваливаясь на стены.
Аппетита нет уже весь день, как и желания чего-либо делать, все тело до сих пор ломит, как после большой пробежки, кашель,надрывный,с хрипом выходит из горла.
Чтож, дорогая целительница, пора заваривать пижму.

@темы: и будет сквозь грани прозрачных историй,событий, история серой целительницы, о прочитанном

---

совы тоже любят спать;

Забавно,что в сентябре оказывается был день рождения этого дневника.Хех, я уже и забыла,что веду его уже год.
И за весь год такое ничтожное количество записей.Мне было бы приятно писать здесь,но оформление пока не очень радует,поэтому и настроение все пропадает.
Но все-таки хочется сегодня излить здесь свои некоторые мысли и наболевшее.

Дома я как всегда,потихоньку что-то мелкое рисую, читаю и,в большей степени учусь.
Не могу никак заняться своими проектами и вообще доделать многие работы.Почему-то опять это чувство неуверенности,преследующие меня уже очень долгие годы.
Вот прямо сажусь,и кто-то будто нашептывает "а умеешь ли ты это рисовать?А получится ли так как хочешь?"
и как-то сразу все желание пропадает.Не знаю уже,каких пинков мне надо.
Многие мои друзья уже опережают меня в идеях.Только хочу что-то сделать,но опять же,из-за этого голоса идея остается, а друзья уже выставляют готовые работы.Потом вроде бы и весело и уныло.Опять меня опередили.

Остров Советов...зашла сегодня,хотя не было меня наверное уже с неделю там.Не понимаю,почему...Полтора года было хорошо, каждый день заходила,писала,обновляла что-нибудь,искала новых людей...
А теперь неинтересно.Он как будто заглох...для меня наверное.Держится,благодаря скорее большинству новичков и модерации.И все,собственно.
Не будет там наверное модерации и не было бы уже того Острова,что я знала.
Да и сейчас его практически нет.
Я с самого начала ощущала там себя почему-то чужой и лишней.Не знаю,почему...
Но потом как-то свыклась и было очень интересно.Но сейчас...Я опять чувствую отчужденность там,и оттого мне не хочется заходить туда часто.Хотя и бывают такие порывы,сесть,нарисовать снова себе красивое оформление, поставить там все,переписать,изменить,добавить...
Общаться,как раньше...быть там,как раньше...
Но правильно говорил Аслан..."Ничто не повторяется дважды." И не будет там уже ничего,как прежде...И оттого очень грустно,и хочется вроде бы вернуть и вернуться.
Не позволяет мне и учеба это все.Слишком большая ответственность...слишком тяжелый груз.
И тогда я точно не буду успевать ничего делать для себя.Хотя и так,собственно...
Многое угнетает.Я чувствую себя в каких-то оковах,и многое я вам поведать здесь не могу,но это тоже причиняет некоторую боль.
А ещё я хочу прочитать "Голоса в ночи"...

@темы: былое

---

август,тот самый.

Август - слегка сумасшедший, но в дымном тумане,
Странно, я вижу все так ослепительно ясно.
Август, своими закатами снова поманит
В небо, и я пойду в небо, я знаю, опасно...
Аэлирэнн.

И вот опять наступил этот август, самый наверное любимый месяц лета, что ближе всего к осени.
Тот самый тающий август, такой, как будто хмельной, потому что быстрый, торопливый.
Конечно вчера я уже писала тут и это не совсем новый приступ графоманства, потому что новая запись после этой может наступить уже осенью,а может и через пару дней,это как настроение будет подходящее.Просто я наверное обязана сама себе написать что-то именно в честь наступления этого нового месяца.
Вот и собственно почти лето прошло,и что мы можем видеть?
Я до сих пор не разгребла ту кучу долгов,осталось совсем чуть-чуть,но и оно отяжелят душу, как будто чаинки на дне кружки, показывающие нечто мелкое, но неблагоприятное.
Кстати,именно в августе я узнала о такой прекрасной исполнительнице-менестреле, известной под именем Аэлиэрэнн. И первая песня, которую я послушала как раз и была "Август", поэтому на меня и напала ностальгия, вот уже год я не перестаю слушать её творчество и восхищаться прекрасным голосом и переливчатыми рифмами.В общем, надеюсь, её ждет ещё долгая и счастливая музыкальная деятельность.

А вот для меня август всегда овеян некой таинственностью и флером романтики и чего-то нежно-теплого,грустного.
Не знаю, почему, но это какие-то внутренние ассоциации и представления.
Хотелось ещё чего-то сказать,но я не могу это правильно сформулировать и объяснить...ну да ладно,пусть так все и остается.

@темы: ностальгичное, день,какой он бывает., возвращайся скорее,уже пора

---

день...не помню,будет солнце снова,лучше спрячусь в шкафу.

Я опять забываю о том,что у меня есть дневник,а жаль...столько забавных мыслишек вертелось у меня в голове за последний месяц.Или даже больше,предыдущая запись здесь не оставляет сомнений,что место это для меня не очень важное.
Отнюдь,просто я почему-то до сих не привыкла...или из-за почти годового отсутствия ведения дневника растеряла все свои скилы,и вот опять погружаюсь в пустоту каких-то бессвязных речей.
Обидно, давно уже со мной не было ничего интересного,а на душе кошки скребутся.И воют...жалобно так,протяжно,проводя когтями с оттяжкой,что бы уж наверняка.И главное,что столько всяких мелких проблем,которые скатываясь в один шарик представляют что-то абстрактно-пугающее,от чего очень хочется бежать куда-нибудь.
В Нарнию наверное)
Так,опять я тут что-то непонятное развожу,как будто сама с собой разговариваю.Похоже?Мне тоже так кажется...Или вон тому, который мне нашептывает все эти слова. Нахлынуло вдохновение?Возможно, но я хотела бы снова писать тут часто,почти каждый день,как раньше.Да,знаю,ничего не происходит снова,никогда не повторяется и не будет того "снова" вообще.В общем-то и запись эта никому,кроме меня и не нужна,и я даже не знаю,кому я пишу,для себя скорее всего, что бы наконец-то хоть как-нибудь привести в порядок все то,что у меня творится где-то в моем клубке мыслей.

А лето,как видите,уже почти заканчивается, господа, а что мы собственно имеем? К ЕГЭ так и не готовилась, даже не начинала, а мама уже два месяца долбит мозги тем,что вообще-то надо и не видит у меня никакого интереса, а когда поступать надо будет,поздно уже.(и не спрашивайте, куда я хочу, не отвечу, потому что...ну примета плохая),собственно мои способности друзья знают,и примерно догадываются в какой специальности мне интереснее было бы.
Мне и самой стыдно,я знаю,что по идеи должна была каждый день начинать с того, чтобы про решать по варианту. Но я не знаю, что мне делать...с другой стороны, я наконец-то хотела поскорее расправится с долгами,а это дело оказывается заняло у меня большую половину лета. И тот маленький кусочек что остался,я даже не знаю,как смогу потратить. Мне надо учиться быстрее рисовать и больше.
В альбомах занимаюсь дизайном своих персов к комиксу, продумываю потихоньку побольше о них, но рисутеся опять же очень медленно.А ведь есть ещё столько идей,а в сутках почему-то всего 24 часа и мне этого катастрофически не хватает. Кто бы помог, подсказал, что же мне все-таки делать?
Тем более что уже давно терзает идея насчет ролевой,но когда и как?год учебный будет скорее всего очень трудным, ещё,скорее всего,эти курсы...И просто подготовка...Когда я успею?Мне не хочется терять целый год на одну учебу,и в тоже время, если я хорошо не подготовлюсь, то идти мне потом только в дворники.Я разрываюсь,хочется сказать времени "подожди",хочется снова 10-ый класс,когда не было забот и страхов,потому что знала,что ещё целый год свободен, а когда уже вот так сроки "поджимают" мне страшно,действительно страшно.Я боюсь того,что смогу провалиться,хотя я не скажу,что совсем уж глупая,но в тоже время я знаю, что те же Доник и Мафик даже без сильной подготовки смогут все сдать на отлично,а мне вот такое счастье никогда не выпадало и мне от этого грустно и печально.
Что мне делать?помогите...

@темы: былое, день,какой он бывает.